LO' OJO'

ag: "el día en que YO esté china hay que empezar a preocuparse."
me: "jodido."

Estoy enamorada DE TODOS

Estoy enamorada de todos,
de todos, de todos (ooh ooh de todos)
Y no puedo elegir uno solo
porque no se, cual me gusta mas



Este tiene etiquetas de todo porque aplican. /galle

Llegué a la conclusión de que empezar una conversación con 'hola, te cojo', es un tanto agresivo.

Ayer pateé un caniche.

OMFG THE SMITHS SON LOS DEL TEMA "HOW SOON IS NOW" (I am the suuuuuuuuun, I am the aaaaaaaair). No se si puedo seguir escuchando esta banda. Cada vez que la escucho se me viene a la cabeza ropa de los noventa, hermanas muertas y video de mala calidad.

Gordo, este es un mensaje serio.
Te extraño, no me gusta que estudies (y menos que cuando dejes de estudiar me toque estudiar a mi).
Me voy a cambiar a letras, nos vemos en Puán.
Chau chau.

remEMOrando.

This poison's my intoxication
I broke the needle off in my skin
picked the scabs and picked the bleeding
and assumed that it was all in vain
A positive scab that's never healing
Calloused hit me in the face
A burning bridge that's so misleading
Poison's more potent now with the flame

Let it bleed
Take the red for what it's worth woah
Watch the fire
Fill your lungs with smoke for the last time
If you feel like dying you might wanna sing

Después de años de investigación, de lectura, de intensos trabajos indagatorios.
De leer a Borges, Kafka, Shakespeare, Cortázar, concluyo:

SON TODOS PUTOS.

Mil disculpas por la falta de posteos pero...

Atte.
Agos

1.-Dios, no te preguntara ¿que modelo de auto usabas?, te preguntara, ¿a cuanta gente llevaste?

2.-Dios, no te preguntara ¿los metros cuadrados de tu casa?te preguntara, ¿a cuanta gente recibiste en ella.

3.-Dios, no te preguntara ¿la marca de tu ropa en tu armario? te preguntara, ¿a cuantos ayudaste a vestirse?.

4.-Dios, no te preguntara ¿cuan alto era tu sueldo? te preguntara, ¿si vendiste tu conciencia para obtenerlo?.

5.-Dios, no te preguntara ¿Cuál era tu titulo? te preguntara, ¿Si hiciste tu trabajo con lo mejor de tu capacidad.

6.-Dios, no te preguntara ¿Cuantos amigos tenias? te preguntara, ¿Cuanta gente te consideraba su amigo?.

7.-Dios no te preguntara ¿En que vecindario vivías? te preguntara, ¿Como tratabas a tus vecinos?.

8.-Dios, no te preguntara ¿por el color de tu piel? te preguntara ¿por la puresa de tu interior?

9.-Dios, no te preguntara ¿por que tardaste tanto en buscar la salvación? te llevara con amor a tu casa en el cielo y no a las puertas del infierno.

10.-Dios, no te preguntara ¿a cuantas personas compartiste este mensaje? simplemente te preguntara ¿Si te dio vergüenza hacerlo?.

Oh Dios Mío.

Perdón perdón perdón.
Mil perdones a mi tan fiel palabra favorita 'Nefasto', el otro día me olvidé de decirla.

Eléctrico

Fuera de joda dice 'yo no se que tú come carilina' en el 1.33
No jodan.

TODOS LOS TORTURADORES ALREDEDOR DEL MUNDO SE LLAMAN ANDRÉS PORQUE ME DUELEN LAS LOLAS, PUTAPARIÓ. conchudohijodeputavoyaagarraruncuchilloymataralostipostodostodostodosputosforrosconporongachicagrandegiganteymicroscopicanomeimportanodiscriminomatoacualquieraporquenosufrenestaconchudezatomicamedueletodolaputaqueteparioylaconchadellorodelpatodelganzodelapalomadetodoanimalhastadelmonoalgundiavoyaterminarconestamierdayvoyasacarmelasSACARMELAS,OYERON?

Seriamente, gracias a dios en algún punto de mi vida existe la menopausia.

blog fantasmagórico

Quiero que todo aquel que pase por el blog (osea ni el borracho de la esquina) postee su palabra favorita.
(Todo esto excusa para que pueda poner la mía).
FANTASMAGÓRICA.


"fantasmagórica es fantástica, me voy a hacer fanática y fanfarronear mientras tomo fanta."
Y así, demoslé bienvenida al nuevo label, 'la máquina de decir pelotudeces'. Aplausos silenciosos a la mejor onda clase de Belinguerez.

No conozco a mi viejo y eso me trajo bastantes mambos.
Gorda, por la salud mental de nuestro blog, NO LO ABANDONES.
ajajajaj

Ana became a fan of mi mama tmb cuando se largo a llover dijo: UII.. LA ROPAA!!

Porque ahora, no sólo me hago fan por mi sino por mi mamá también. Te amo, má.

JE.

Ana became a fan of Mi aMoR Te qUeReS mAtAr ! AHORA ESTOY MEJOR SIN VOS !!!!!

por ahí antes de estar con él escribía mejor, vendió su cerebro por un buen par de tetas y un novio con pija mas grande.

Mejor que

Mejor que tarta, torta.
Mejor que agua, coca.
Mejor que ciruela, sandía.
Mejor que rosa pastel, celeste.
Mejor que perro, gato.
Mejor que cucaracha, araña.
Mejor que empanada, pizza.
Mejor que dvd, blueray.
Mejor que sandwich, lomito.
Mejor que matemático, músico.
Mejor que poeta, Shakespeare.
Mejor que Lady Gaga, Kurt Cobain.
Mejor que pasarela, photoshoot.
Mejor que chicos, chicas.
Mejor que alegría, amor.
Mejor que nivel, nivel + (forro chupapijas).
Mejor que burako, rummi.
Mejor que enfermo mental, algo loquito.
Mejor que internet explorer, google chrome.
Mejor que canibal, muerto de hambre.
Mejor que cigarrillo, porro.
Mejor que LCD, éxtasis.
Mejor que CSI Miami, CSI original.
Mejor que friends, nada.
Mejor que lechuga, tomate.
Mejor que ortiva, buena onda.
Mejor que sonidos colados, este blog (Casi).
Mejor que ser anorexica, comer.
Mejor que tener 15 años, tener 18.
Mejor que playa, montaña.
Mejor que sol, lluvia.
Mejor que colegio, facultad.
Mejor que collar, cadenas.
Mejor que pop, rock.
Mejor que Gwen Stefani, No Doubt.
Mejor que rubias, morochas.
Mejor que todas, pelirrojas.
Mejor que cualquiera, pelirrojo.
Mejor que puto, bisexual.
Mejor que fidelidad, infidelidad.
Mejor que Ricky Martin, Ricky Martin en mi cama y heterosexual.
Mejor que Toy Story 2, Toy Story.
Mejor que Nemo, Dory.
Mejor que comer pollo con las manos, Hugh Jackman
Mejor que boliche, bar.
Mejor que argentino, uruguayo.
Mejor que panameño, colombiano.



(me fui un poco de tema, no? jajajaj)

parabarabá

Iiiiiiiiincreible. Tres días más la voy a cantar sólo por reverencia a la mejor canción introductoria JAMÁS VISTA.



Pabarabará, Inspector Gadget, PARABARABÁ PA PAAAA.

Hola desaparecimos y estoy segura de que algo valía la pena ser mencionado.
No se qué.

"Unite sólo si a la edad de 15 decidiste ser una workaholic sin vida".

AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJA
-tuc.
Morí.

No encuentro mi hornito-rrinco. Mi hornito-rrinco. Dónde estará mi hornito-rrinco, la reputa, hornito-rrinco, perdí mi hornito-rrinco.
Ornito-rrinco.
Ornito-rringo.
ORNITO-RRINGO STARR.- OH DIOS MÍO.

Explicame por qué son las peores canciones las que más se te pegan.

Explicame por qué estamos estudiando diseño si existen trabajos como este.

Luxury bed tester

A student from Birmingham City University has landed her dream job...literally! Sleeping on the job and having a lie-in will no longer be a problem for a girl, who has been selected to test out luxury beds for a month and get paid for it.

Roisin Madigan, 22, is earning £1,000 to sleep in designer beds every day for a month. The student is helping with a "sleep survey" carried out by luxury bed specialists Simon Horn Ltd. The company sells luxury Savoir Beds, originally made for the Savoy Hotel. General manager Craig Roylance said Roisin will not only provide an objective view of the beds on sale, but will also be part of a look into what brings a good night's sleep. She will spend 10am to 6pm in beds in the company's showroom in Edgbaston, and then will blog about her experiences.
(Link | Photo)

Te acordás que nuestra casa iba a tener pasto sintético, una nargille y una mesa ratona? Bueno, todo eso al placard.

http://www.thisblogrules.com/2010/04/the-room-that-makes-you-a-part-of-super-mario-world.html

Pathetic.

Viste que te dije que había organizado la música y cambiado todo de lugar? (y como consecuencia se me borró del itunes y lo tuve que poner de nuevo?). Bueno estos son mis 25 más escuchados. Un desastre lo mío. WHOT is wrong with me?

A todo esto vos te vas a tu clase de fotografía y yo vivo al pedo entonces arruino nuestro blog JAJAJ. Espero que nadie relevante al tema vea nuestra nueva etiqueta.

Era Bon Jovi.

Sí, era. Me re gustaba este video cuando salía en la tele todavía. Pero creo que era porque me la creía. Para citar a los del curso: Petite Iluse. Jajajajaj

Air Guitar

Dejando de lado que OMFG CUATRO VERBOS CÓMO LO HACE?, no me estaba inventando ninguna guitarrita. Esta ahi. La escucho fuerte y claro. Para que después no digas boludeces.

PANG PA PANG PA PA PARABARABA PANG PA PANG PAPAPARABARABA...

Ayer comenté que confundía a R.E.M. con Moby. No, no escucho ninguna de las dos bandas, solo algún tema conocido, no, no estoy diciendo que musicalmente son parecidas, no, no le estoy faltando el respeto a ninguna de las dos, sólo quiero que vean esto.

NEFASTO

Tu nueva palabra favorita es nefasto y la decís mínimo 3 veces por día.

Todo porque estás cursando matemática y proyectual.

La coma deforme

A: Queda bien? Quedó medio deforme.

Dale, decime.

M: Es una coma, gordi, no le doy mucha importancia te digo la verdad.

A: Bueno no voy a ser diseñadora gráfica, se van a la mierda. (Pega coma sobre cartel.)

Supermercados Disco

M: Había un ejercicio que era opcional y no se cual era. Creo que ya lo hice.

A: Mejor boluda, puntos gratis.

M: Putos gratis? Casi que Disco.

A: JAJAJA (se sigue riendo como imbécil)

Lamentamos comunicarles que el blog va a ser clausurado por falta de moral de una de sus integrantes.

(AGOS PUTA.)

Un par de intentos de quitarme el liquid

Intento número uno:

M: Pero vos nunca te equivocas mi amor, sos perfecta :D?

Intento número dos:

M: Pero si vos no lo usás! Proyectual lo hacés en la compu y Sociedad y Estado y Antropología NO HACÉS!

Yo soy Lupita Juarez y esto fue CNN en Español.

Prende televisor. PIUUUUUW. Se escucha voz de reportera latinoamericana. "... en una ocasión terriblemente sangrienta hasta que sus cabezas rodaban sobre el supuesto poppy field del mago de oz. En otras noticias, se ha reportado el primer dolor de ojos capaz de destruir más de la mitad de las neuronas de cerebro humano. Vamos a ver las imagenes."

Ahora voz de reportero hombre. "Esta tarde en la Ciudad de Buenos Aires, más puntualmente en la zona de Belgrano una chica de 18 años de edad fue escuchada por sus vecinos mientras gritaba violentamente por el dolor de ojos que le habia causado esta imagen:

Agostina, al parecer, no se esperaba esto cuando su amiga le cambió los colores al blog y sufrió de dolores intensos seguido de sangre saliendo de sus orejas manchando sus amorosos auriculares nuevos. Pasaremos a hablar con su vecina, Claudia."

"Yo... bueno yo escuché unos gritos y salí a ver quién era, viste Juan siempre trae 'amiguitas' a su dpto y con Susana del 5to es como nuestra propia telenovela. Una vez trajo una ucraniana y no pudimos dormir del rui... eh, cuestión que salí y vi a Agos saliendo del 7mo A eloquecida, y empecé a escuchar PLOPS así viste como... pochoclo, claro, asi viste. Plop plop! Y bueno, más tarde nos dimos cuenta que eran las neuronas, pobresita quedó estúpida. Era tan simpática. Nosotras con Susi le queríamos hacer gancho con Juan, pero que se le va a hacer. JUAN SI ESTÁS MIRANDO VOLVÉ CON LULI QUE NOS CAÍA DIVINA."

Vuelve voz de reportera. "Trágica la historia, ahora Agostina esta en reposo en el hospital italiano, más tarde volveremos con novedades acerca del caso.

Por otra parte, los habitantes de West Beverly High no dejan de criticar a la pareja de Brenda Walsh y Dylan McKay al ser encontrados en la pileta mientras..."

No, dale gorda, esto es un complot contra mis ojos? These? Seriously?

OBVIO que el que tiene novio. OBVIO.

M: Llego a casa y te aviso. OBVIO que me enamoré del que le preguntaron como conocio la escuela y dijo mi novia. OBVIO.

A: OBVIO. jajaja esta bien seguro tambien a mi me pasaria. O del que dice 'mi novio' es mas probable, bah. Jajajaj ah pense que si venias venias directo. Dale :)

Dos conversaciones acontecidas hace poco. Las dos son entre la que aquí escribe y su progenitora.

Conversación Número Uno.

Madre: ¿Ponemos el colchón atrás de la cama?

Individua: Bueno dale.

Madre: Aunque no sé, por ahí a agos no le gusta dormir en el suelo.

Conversación Número Dos.

Individua al teléfono: Hola Ma!

Madre al teléfono: Hola hija! ¿Dónde andás?

Individua al teléfono: Yendo.

Madre al teléfono: ¿Viniendo ya? ¿No salís a las 7?

Nada, quería comentarlo.

Meli, cada vez más cerca de la respuesta de '¿Tenés novio? No, pero tengo a Agos si te sirve.

Oh dios mio! He sido seleccionada!

He aquí una conclusión: BUUUUUUUUUURRRRRRRRRRRN !

"Hillary Duff: la actriz constipada"

Quizás en inglés no se note, pero 5 minutos ya entrada la película "El hombre perfecto" notamos que la voz en castellano de Hillary Duff tiene una gracia que no cualquiera logra. Realmente la actriz del doblaje (que de tan buena que es no se encuentra su nombre en internet) tiene un amor profundo por lo que hace y se nota. Su dulce voz hace que esta gran película sea un encanto de escuchar, casi tanto que me olvido que no está en mi lengua natal.

Relevante al tema pero no tan relevante como para que a la gente le importe, me río sola con las amigas de la mamá. Y, se justifica haberla visto tres veces si el chico nos enamora?

Esperen. Cuál era mi lengua natal? Ah, me parecía.

(pone voz de imbécil) Suavecito como un conejit- (interrumpe y cambia voz drásticamente) argh, odio esa propaganda. - Agos

Quién manda a Ringo Starr a tener dos rs en el apellido?

- Es como llamarse Agostina Nubes s

- Claro, yo Melina Nubes s s, porque es la versión Judía.

(Judía con mayúscula)-

Review: The Girl de Frederik Edfeldt.

"Es sobre una chica que la dejan sola y al principio es toda inocente pero después ya no"

The Meli Remonda Times

"Es como solo en casa pero mal"

The Daily María Agostina

(Nota: Solo en casa hace referencia a Mi Pobre Angelito, o como dice la perra yankee Home Alone)